浅草咖啡柠檬香

人与人之间的感觉，真的非常微妙。

忽然想起金城武的独白 “每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，他会成为你的朋友 或者知己。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”

王家卫的电影始终拍的唯美。

电影里的人物包围在他幻觉的特质里。这是我所喜欢的感觉。

但只是喜欢而已，却不相信故事里的爱情幻觉。

 

《薰衣草》里的女子说， 我来到这世上就是为了要爱你。

我还清楚地记得她说话时的表情， 坚定的，幸福的。

“我来到这世上就是为了要爱你”， 多么温暖的话语。

还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。

是幻象？假象？

但却让我们认为可以一直幸福永远！

太多的不确定，最后只剩下回忆。
   片段。断片。
   记得。回忆。然后遗忘。
   …

转眼间又是一年,发现自己竟有很久没有更新空间了,很多朋友都失去了联系,给空间换上了喜庆的外表,迎接我的2007.

2006过完了20岁生日,虽然没有在家过,还是收到四面八方的祝福,有人爱的感觉真好...
妈妈说,该开始像个大人了.新的一年,我要做爸妈的乖女儿,做妹妹的好姐姐...

我的2007不是突然的就这样来临,日子就在我在家个医院之间往返的空隙里悄无声息了.
这个新年,没有预先的顺利,妈妈好不容易应允的哈尔滨之行因为身体的原因只能放到明年冬天再去实现,只好眼巴巴的看着欣欣带着一堆人玩雪,而我只能乖乖的在家皱着眉头喝中药做个听话的孩子.
打针的时候总因为血管太细而被医院的姐姐多扎几次,青青的一大块还未退去又有新的伤痕...
终于开始羡慕,懂得拥有个健康的身体有多重要,明白了YOYO说的有什么也别有病的睿智...

身体开始起色的时候下楼买了张电话卡给哥哥打电话,听到千里之外传来的HELLO还是依然能觉的暖暖的幸福,尽管哥哥怪我半年没有跟他联系,怪我不想他,但听到他婆婆妈妈的叮嘱要好好学习的时候依然觉得自己还是他最最疼爱的小妹妹.
2007,我找回了最重要的人.

杭州的冬天没有原先那样冷了,身边的朋友都开始了幸福的小日子,伴随着欣欣每晚甜蜜的电话粥心里也开始满满的,新的一年,我爱的人,都要好好的,为欣欣长距离的恋爱加油!

昔日的学长开始忙着找工作,爸爸也总是打来电话说要开始为将来打算,我的未来,还是很迷惘,身边的人都有着自己的目标,我也开始着急,总是很晚才能睡着,脑子里总有乱七八糟的片段突然闪过,幸福的同时总还会觉得寞落.不知道自己在期盼什么,追逐些什么,空荡荡的找不到出入.我想真的该好好审视下自己的生活,积极向上地迎接我的2007.

2007,希望所有的朋友一切都好,希望远隔重洋的哥哥一切顺利,希望欣欣的恋情美满幸福,希望爸爸妈妈身体好好的,自己也要努力加油~

 

友情已悄悄变模糊
爱情却升温一百度
什么时候
你让我变成公主
把我从孤独搬到幸福
把爱藏住
我种层层的树
你却很聪明没迷路
凝望夜空
我们都听得清楚
两颗心跳着什么速度
我像阳光
灿烂着
有时候变飓风
你会不会躲
偶尔有云
偶尔遗失了笑容
你会不会把我变快乐
不能不爱我
也不能太爱我
讨厌情人
把不安编成藉口
有走的自由
却想要停留
才是爱的最好理由
不能不爱我
也不能太爱我
怕被宠坏
野蛮得忘了温柔
两个人轮流
付出和被感动
爱就可以爱很久
都努力更幽默
生气的话少说
我们就可以爱很久

下午回来,洗完了老公的衣服,听着歌背单词,

慢慢的,似乎习惯了这样平淡无奇的日子,再不会因为寝室里的同学全都不在而觉得孤单,也不再吵着闹着出去玩.

几首歌,一本书，就可以是一个周末.

是真的开始成长了吧......

跟高中时的玩伴在QQ上闲聊,她问,如果再回到从前,所有一切重演,是否还会做相同的选择,如今还是否依然相信天长地久?

似乎这已经不是第一个人问我相同的问题.我想,每个人,都会有这样的经历的吧,这些年，一路走来,看够了身边分分合合的人群,爱的时候,世界美好,不爱时,人生灰暗.世间有很多事情没有答案也不够完美.

很多时候,也为自己的固执惊叹,等了那么久,如此不甘,想要的,不过是一个事过境迁不能改变的结局,只有一句祝福想要送出，一句对不起想要得到.而如今,早就放弃了寻找答案.像是那些真切的伤害一样,曾经的幸福也是那么真，那么甜．

突然明白了，此后需要想起的都只需是那些快乐的片段,那是宽容,也是自救,是成长,也是希望．

而如今，遇见另外一个人，没有轰轰烈烈，也没有大喜大悲，只有幸福，满满的．阳光正暖，舍不得离开．

这就是我要的生活吧，十指紧扣，就是一辈子，再也不分开．

爱情的功课虽然很复杂，未必人人都是好学生，纵是好学生，也未必能修的满分，但是始终相信只要全力以赴，即使不是满分的爱情，我们也可以爱很久．

心没有来由的烦躁,
沉默,不愿意吐一个字,
不搭理任何人.
总是这样,
心情不好的时候,就会朝身边的人发脾气,得罪最关心自己的人.

什么时候开始...这样的蛮不讲理...
是被宠坏了吗?

对自己开始心寒.


荒废已久的空间,很多次想要写点什么在上面，
朋友在QQ上取笑,是不是忙着恋爱,连文字也开始丢弃,

嘈杂的生活,
使大脑开始变的迟钝,
开始越来越难静下心来,

思考,
从什么时候开始,
也成了一种奢侈...

新生开始报道,学校里到处大包小包的人群,
热闹的迎新却带不来我喜悦的心情,
转眼大二,
面对迎面而来的一声学姐,不知道该以怎样的心情去面对.

想起去年这个时候,
也是这样的热情洋溢,
憧憬大学的美好,

原来时间真的是飞着经过的,
才开始大二,心情就开始变灰,

那么,该怎么度过接下来的日子...


跟哥哥抱怨,被教育.
他说,该长大了,不要老是这么孩子气.

是我太任性了吗,身在福中不知福...
身边有那么多疼爱自己的人,
还这样的不满足...

我已经没有了任何知觉,
 去诉说任何有关感情的事情,
 我跟Ｓ说,
 有什么可以惊讶的,
 他说,
 你打算回到他身边吗?
 那时候,我的心居然神奇地没有任何惊异...
 
 "至少他还在乎你..."
 我怔在那里,
 毫无言语...
 
 
 我读了一天的书,
 看着那些浅显的英文差不多要吐,
 可是却没有觉得空虚,
 前几天,
 心老是那么没有着落地空虚着,
 不知道是因为谁,
 也不知道是因为什么事情...
 可能对我来说,
 什么都不重要,
 而什么都没有意义了.
 又也许我对什么都很灰心...
 
 我知道,
 自己要的只是被珍视的感觉,
 笨蛋,自己本来就不是什么重要的人,对任何人来说,我都可有可无,
 所以,自己骂自己笨蛋,自己嘲笑自己,然后,
 什么都可以不管不顾...
 
 想到的时候,回半个钟头前发来的短信,
 没有任何温度的"哦"或者"那好"
 自己都觉得麻木...
 随便的,其实,
 没有了任何人,
 我一样没有温度地活着,
 不计较在乎的事情,
 因为不值得...
 
 

 开始相信一些担心,
 因为有太多太多的证明.
 一条路,
 我只是觉得endless...
 心已经很累了...
 
 看一些人的空间,陌生人的空间反而让我温暖,
 原来我的生活里有太多的束缚我还是不得不接受,
 想低调的事情,
 我保证,
 它们会一直低调,
 直到默无声息,
 就当它们从来没有发生过...
 
 我笑笑,
 其实我也可以很洒脱,
 原来,真的,我可以做到什么都不在乎...
 
 只要不要让我去触碰底线,
 什么都没有所谓..
 
 想起一首歌,
 然后听了一个下午,直到没有任何知觉...
 
 "我找不到,我到不了,.
 你所谓的,将来的美好,
 我什么都不要,你知不知道,
 若你懂我一丝一毫,
 我想看到, 我在寻找,
 你所谓的爱情的美好,
  ...."
 
 

 不想谈关于在乎不在乎的问题,
 我可以不在乎任何人,任何事情,甚至不在乎自己...
 不是不肯付出,而是,我的付出,
 没有任何人看的到,
 谁相信,
 我肯为了一条鱼哭了一个下午?
 也有谁相信,
 我曾经打了一条围巾,
 差最后一针的时候给我决绝地拆掉?
 又或者我会不定时地隐身上线看看谁在不在,
 然后纠结着要不要开口说话...
 只是,谁会知道?
 
 我可以装得很好,
 真的很好,
 自己都觉得满意.
 我大概要的不是任何什么,
 只是关心.
 只是关心,
 仅此而已...
 
 什么都不彻底,
 不论什么,
 我只是任性地以为,
 总有人,会愿意,帮我彻底,
 我只是需要在路边的藤椅上,
 静静地等着,
 等着公车上那个人,
 跳下来,
 然后领我回家...
 
 是我天真了么?
 还是我太依赖别的什么人了?
 我知道,
 我不是不在乎,
 而是没有人看到我在乎,
 或者,所有人都把我的在乎理解成了不可理喻...或者,发脾气...
 

 
 天黑,
 我会在凌晨一两的时候,无法入睡.
 或者猛然惊醒,
 脑袋里什么都有,
 就是没有任何具体的人,
 曾经试过很努力地去想一个人,狠狠地想,
 然后在做梦的时候都可以梦到他,
 可是现在,
 发现,这样的想念一样都无法让任何人了解,
 只有自己知道,
 付出,真的伤了自己...
 
 我,真的累了,
 没有看到任何印记,
 谁也没有资格说任何人不在乎.
 
 自己跟自己说,
 原来我还是什么都不在乎,
 然后接着自嘲...
 
 没有人看到我的在乎,
 也没有人知道,为了这些,我的撕心裂肺,胆战心惊...
 只有我的任性,
 弄伤了每个人,
 所以,
 今天心脏突然间没有了任何的感觉,
 麻木,灰心...
 
 猛然觉得自己,真的做的到什么都不在乎,
 即使自己知道是怎么样地坚挺着自己的心脏,假装残忍,
 也终于发现,
 To everybody I mean nothing...